ТеорФизика
Стерлитамакский филиал БашГУ

Страница 1 из 11
Форум theorphysics.info » Разное » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7
29.08.2009, 00:33
Сообщение # 1
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
tanche
14.06.2010, 21:45
Сообщение # 2
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Анекдот о физике
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пятерку: чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четверку: чем измеряется напряжение? А - вольтметром;
Б - амперметром; В - омметром.
- Вопрос на тройку: А не вольтметром ли измеряется напряжение?


No problems - only solutions
 
fai8583
15.06.2010, 01:12
Сообщение # 3
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Это называется тестирование. По нынешнему ЕГЭ. Я имею ввиду второй вопрос.
Слегка задумавшись, и потихоньку воспользовавшись тайно пронесенным мобильным телефоном, выбираю букву А.
biggrin


Вот тебе наука!
 
tanche
19.06.2010, 02:48
Сообщение # 4
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Из объявления:
"Обратите внимание, выпускники, не сумевшие в этом году сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится в военкомате"


No problems - only solutions

Сообщение отредактировал tanche - Суббота, 19.06.2010, 02:52
 
CoBa75
20.06.2010, 18:05
Сообщение # 5
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
А мой любимый анекдот.Первый -"Преподаватель спрашивает у студента:
-скажите,как работает трансформатор.Студент отвечает
-уууууууууууууууууууу!
Так как я работаю электриком то для меня этот анекдот самый смешной.
 
Docent
21.06.2010, 21:43
Сообщение # 6
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Мой анекдот любимый такой:
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
У меня предки были евреями поэтому очень смешно до коликов в животе!!!


XD
 
o5roma
24.06.2010, 02:08
Сообщение # 7
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
На моё мнение самый лучшей анекдот это про мужа у которого женя уезжает в отпуск biggrin
"Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!"
ну есть ещё лучше анекдот но он малость похабный.... wacko
 
filya
02.07.2010, 00:56
Сообщение # 8
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
ХОТЬ Я И НЕ ВРАЧ, НО СМЕЯЛСЯ ДО СЛЁЗ
Из жалобы в горздравотдел:
31 декабря моему мужу стало плохо. Я вызвала скорую помощь, которая приехала 2 января. Доктор сначала попросил выпить, потом сделал укол в диван и уехал... biggrin


А правда есть?
 
Dems07
02.09.2010, 18:55
Сообщение # 9
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Анекдот про находчивого студента.
Экзамен. Профессор задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.
- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.
- Подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?
- Ну, хорошо.
- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?
Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".
- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!
 
bobrudi
04.09.2010, 14:21
Сообщение # 10
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Добавлено (04.09.2010, 14:21)
---------------------------------------------
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак это нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

 
sssr
29.09.2010, 12:34
Сообщение # 11
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Статус Вконтакте: "Завтра еду в военкомат. Хорошо, что я не годен".
Обновлено 256 дней назад.


sssr
 
Imant
10.11.2010, 13:56
Сообщение # 12
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
А мой любимый анекдот про логику!
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слыш , заяц , а что читаеш??
- Книгу по логике
- А что ето?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
-Есть
-Если есть спички, то ты куришь.
-Ну курю
-Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
-Если есть деньги, значит работаеш.
-Ну работаю.
-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.
-Ну.
-Если много денег, то и телки есть.
-Ну есть.
-Если телки есть , то ты с ними спишь.
-Допустим сплю.
-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
-Ух ты . Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
-Волк что читаеш?
-Книгу по логике.
-А что ето?
-Ну смотри. Утя спички есть??
-Не-а
-Значит ты импотент )))
 
S1LveR0712
12.12.2011, 03:05
Сообщение # 13
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Шла жаба через рельсы а тут поезд едет. Оторвала жабе ноги. Лежит и думает... Какие у меня были красивые ноги, пойду заберу, пока жаба ползла за ногами проехал второй поезд и оторвал ей голову. Мораль: не теряйте головы из-за красивых ног! biggrin
 
natalishoklova
29.05.2012, 11:07
Сообщение # 14
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Я люблю анекдоты, где есть юмор,чтобы можно было от души посмеятся. Про Вовочку например.
-Папа спрашивает вовочку,
-Ты окно на кухне разбил?
-Но я же не виноват, что бабушка пригнулась.
 
Steshka
12.06.2012, 20:06
Сообщение # 15
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
 
Форум theorphysics.info » Разное » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 11
Поиск: