Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.
p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный. Спасибо
Дата: Понедельник, 14.06.2010, 21:45 | Сообщение # 2
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Анекдот о физике Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пятерку: чем измеряется напряжение? - Вопрос на четверку: чем измеряется напряжение? А - вольтметром; Б - амперметром; В - омметром. - Вопрос на тройку: А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Это называется тестирование. По нынешнему ЕГЭ. Я имею ввиду второй вопрос. Слегка задумавшись, и потихоньку воспользовавшись тайно пронесенным мобильным телефоном, выбираю букву А.
Из объявления: "Обратите внимание, выпускники, не сумевшие в этом году сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится в военкомате"
No problems - only solutions
Сообщение отредактировал tanche - Суббота, 19.06.2010, 02:52
Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 18:05 | Сообщение # 5
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
А мой любимый анекдот.Первый -"Преподаватель спрашивает у студента: -скажите,как работает трансформатор.Студент отвечает -уууууууууууууууууууу! Так как я работаю электриком то для меня этот анекдот самый смешной.
Дата: Понедельник, 21.06.2010, 21:43 | Сообщение # 6
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Мой анекдот любимый такой: Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. У меня предки были евреями поэтому очень смешно до коликов в животе!!!
На моё мнение самый лучшей анекдот это про мужа у которого женя уезжает в отпуск "Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!" ну есть ещё лучше анекдот но он малость похабный....
ХОТЬ Я И НЕ ВРАЧ, НО СМЕЯЛСЯ ДО СЛЁЗ Из жалобы в горздравотдел: 31 декабря моему мужу стало плохо. Я вызвала скорую помощь, которая приехала 2 января. Доктор сначала попросил выпить, потом сделал укол в диван и уехал...
Анекдот про находчивого студента. Экзамен. Профессор задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает. - Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета. - Подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо? - Ну, хорошо. - Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно? Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!". - Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Добавлено (04.09.2010, 14:21) --------------------------------------------- Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак это нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, давайте, вычерпывайте! Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
А мой любимый анекдот про логику! Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слыш , заяц , а что читаеш?? - Книгу по логике - А что ето? - Ну смотри. У тебя спички есть? -Есть -Если есть спички, то ты куришь. -Ну курю -Если ты куришь, то деньги есть. - Ну есть. -Если есть деньги, значит работаеш. -Ну работаю. -Если работаеш, то много денег зарабатываеш. -Ну. -Если много денег, то и телки есть. -Ну есть. -Если телки есть , то ты с ними спишь. -Допустим сплю. -Если ты спишь с телками, то ты не импотент. Волк: -Ух ты . Дай почитаю. Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк что читаеш? -Книгу по логике. -А что ето? -Ну смотри. Утя спички есть?? -Не-а -Значит ты импотент )))
Дата: Понедельник, 12.12.2011, 03:05 | Сообщение # 13
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Шла жаба через рельсы а тут поезд едет. Оторвала жабе ноги. Лежит и думает... Какие у меня были красивые ноги, пойду заберу, пока жаба ползла за ногами проехал второй поезд и оторвал ей голову. Мораль: не теряйте головы из-за красивых ног!
